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 Finley et les minous

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MessageSujet: Finley et les minous   Ven 21 Oct - 21:58
Mais putain ! Putain de putain de putain de merde. Ouai là je suis grossier mais j’ai une bonne excuse. L’autre jour, figurez vous qu’au détour d’une soirée, je me lève deux nanas. Des putains de bonnasses. Genre bonnet E les deux ! J’pouvais pas décemment, dès le premier soir, suggérer un plan à trois. Enfin techniquement si mais y en avait une hyper open et l’autre plus… réservée – moi je dis timorée mais j’ai un pote qui m’a dit « non, elle est juste normale, elle ! ». Bref ! – j’ai donc ramené la première chez moi et promis à la seconde un rencard.

hey vous croyez quoi ? J’suis un connard, un queutard, mais j’sais faire les choses bien ouai. Donc j’avais planifié le traditionnel « petit resto parisien pour bobo » suivi du très classique « cinéma option pelotage » (quoi j’ai toujours 15 ans ? J’vous emmerde !) puis culbutage dans chaque pièce de l’appart. Ça c’est la marque de fabrique Finley MacAlister.

Sauf que la meuf, elle m’a complètement carna ! non seulement c’est pas un diner, mais voilà qu’elle me dit qu’elle me fait une surprise. J’dois aller au zoo de Vincennes. Du coup j’ai pris la Jaguar, un peu étonné faut bien l’admettre. La gredine a des goûts que je n’aurais pas imaginé. Bon une gâterie dans un coin du parc ça me va aussi hein. J’connais la valeur d’une bonne pipe après tout. Mais faire de l’exhibitionnisme dans un parc remplit de têtes blondes, c’est pas du tout à mon goût. Après elle veut peut être faire une métaphore genre « je suis l’amie des bêtes » et ça m’ira très très bien.

Sauf que devant l’entrée, j’avais la miss-là mais aussi… Son rejeton. Parce que le mercredi aprèm, y a pas de nounous. Y A PAS DE FUCKING NOUNOU ! Et la meuf – ouai j’ai oublié son prénom alors qu’elle est à côté de moi ? Et alors ? – a pris ses précautions. Elle a vérifié 10 fois que j’aurai pas d’empêchement, que je suis pas malade, que blablablabla.
En fait, c’est elle qui n’est pas nette. Franchement ! Présenter son gosse à un plan cul ? ça se fait trop pas !

Me voilà donc à me promener dans le parc, cherchant un moyen désespéré de m’enfuir. La seule réponse de Casey à mon appel à l’aide à été un smiley pour tout SMS : 
Merci frangin. Enfoiré.

Et là, MIRACLE !!! Ils veulent aller au vivarium. Mais allez y ! Tirez vous putain !
Je prétexte une phobie maladive des serpents – en vrai j’en sais rien et je m’en fous – pour ne pas y aller et je m’éloigne, me perdant – ho zut alors – dans la zone européenne.
Dans ma grande intelligence, j’vois pas que je dépasse une barrière mal fermée – hein ? Quoi ? Je suis passé par-dessus ? Mais allez vous faire foutre ! Vous êtes de la Gestapo ou quoi ? – et me voilà à me promener hors des sentiers battus jusqu’à me retrouver… oups. Nez à nez avec un gros chat. Tout à ma confiance en moi-même je balance gaiment :

Minou minou minouuuuuu !!! Oh il est beau le gros chat ! Oh il est beau !!! 'Ros Minet ! Couché ! Allez ! Couché !!! 

Bon, j’vais finir en gateau apéritif. En apéricube. Ou bien un tartare de Finley. Pas mal ça. Pitié. Pas mes mains. C’est mon outil de travail. Ni ma bite. C’est mon outil de sociabilisation. Pitié ! Maman ! Casey ! Help !
Sinon extérieurement je dois avoir l’air d’aller bien. Juste un peu… Figé.
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